Kraften til (ikke-seksuell) berøring

La Oss Snakke Om Det

Ta bort: Amerikanere har en tendens til å tro at fysiskhet bare bør forbeholdes de nærmeste forholdene. Det kan forlate noen mennesker sultet for berøring.



Jeg er og har alltid vært tilhenger av berøring. Når jeg møter noen, vil jeg sannsynligvis gå for en klem enn et håndtrykk, så lenge situasjonen synes det er passende. Når jeg kommuniserer med mennesker pleier jeg å komme nær, og legger hånden på skulderen eller armen. Når jeg ligger i sofaen med nære venner, sitter jeg vanligvis så nærme at kroppene våre berører, og det er ikke uvanlig at jeg havner i en fullkos. Jeg elsker virkelig å ta på mennesker og å bli rørt.

Min åpenlyst fysiske natur har ofte blitt tolket feil. Menn og kvinner har utnyttet komfortnivået mitt med berøring og krenket tilliten min. Folk blir ofte forvirret når de ser meg kose seg med en person som ikke er mannen min, og antar at jeg handler uhensiktsmessig. Folk har antatt at mine fysiske interaksjoner med partnerne deres er forførelse. Jeg har blitt fortalt at jeg trenger å utvikle grenser. Dette forvirrer meg; det krever faktisk en enorm mengde grensnavigasjon for å være så åpenlyst fysisk som jeg er.



Jeg har blitt en ekspert på å navigere i folks komfortnivåer med berøring. Jeg leser kroppsspråk og ikke-verbale signaler for å avgjøre om det er passende å berøre noen før jeg gjør det. Hvis jeg i det hele tatt er usikker, spør jeg. Hvis noen gir meg noen tegn på at de ikke er komfortable med min nærhet eller min tilfeldige fysiske tilstand, kobler jeg ut. Jeg bestemmer alltid nøye hvem som er trygg og mottakelig og søker fysisk kontakt fra folk som liker å gi og motta berøring. Det er en utrolig nyansert prosess, som flertallet av menneskene i Amerika er ukjente med. Og som litt kosete hore, synes jeg det er synd.

Bør berøring være forbeholdt kun de nærmeste forholdene

ubehagelig med fysisk kontakt. Amerikanere har en tendens til å tro at fysiskhet bør forbeholdes bare de nærmeste forholdene: familie og partnere. Fysisk kontakt mellom venner, spesielt venner av det motsatte kjønn, bør være svært begrenset. Klemmer, men ikke kjærtegn. Et klapp på ryggen, men ikke et rygggni. Selv de minste bevegelser av kjærlighet, som håndholding eller kosing, er forbeholdt romantiske forhold. Berøring er sterkt regulert, og når noen, spesielt en kvinne, er liberale med berøringen, blir de merket som upassende.

flip null gjennomgang

Feilen i logikken her er at mennesker faktisk har et grunnleggende behov for berøring, et behov som har blitt kalt & ldquo; hudsult & rdquo; eller berøringssult. & rdquo; De fleste av oss er kjent med konseptet hud eller sult ved berøring som det gjelder babyer. Studier har vist at babyer som blir rørt oftere tidlig i livet, er sunnere og presterer bedre kognitivt enn babyer som ikke ble rørt veldig ofte. Babyer trenger bokstavelig talt fysisk kontakt for å utvikle seg og vokse og jo mer de mottar, jo mer trives de.

Behovet for å bli berørt går ikke unna

Dette behovet som skal berøres forsvinner ikke når vi eldes. Hvert menneske trenger å bli rørt noen ganger for å være lykkelig og sunn. Når det er sagt, varierer mengden hudsult hver enkelt person, med andre ord, hvor mye de trenger å bli berørt, varierer fra person til person. Melissa Fabello, forsker innen menneskelig seksualitet, antyder at mennesker har forskjellige nivåer av sult på huden akkurat som de har forskjellige nivåer av sexlyst. Mennesker med lavt sult hos huden trenger ikke å bli berørt like mye som mennesker med en høy sult i huden, som ønsker å bli berørt ofte.

Å leve i et samfunn der berøring er så sterkt regulert betyr at folk ofte ender opp med å bli berøvet sulte. Siden berøring for det meste er forbeholdt romantiske forhold, kan mennesker uten partnere gå lengre tid uten å bli berørt av noen. For disse menneskene og andre kan det å være berørt sulten faktisk føre til dårlig mental helse. Forskere som studerer berøring, har funnet ut at folk som går lengre tid uten å bli rørt, ofte viser mange av de samme symptomene som depresjon.

Få tilgang til trygt, ikke-seksuelt preg

Å finne en måte å få tilgang til sikker, ikke-seksuell berøring kan være en utfordring, spesielt i et samfunn der berøring så ofte er korrelert med seksuell aktivitet. Én interessant løsning folk har funnet er selskaper som arrangerer & cuddle-fester, & rdquo; der folk kan komme nye mennesker og bokstavelig talt bare kose seg med dem. Festen er ikke en front for seksuell aktivitet. Det er faktisk strenge regler mot at kosen blir seksuell. Hele poenget med samlingene er å legge til rette for trygge, ikke-seksuelle berøringer. For de som ikke er litt skje for en fremmed, kan regelmessig massasje eller reiki-økter mette hudsult.

Det er klart at jeg er en person med veldig høy sult på huden. Jeg lurte på om det var noe med måten jeg ønsket touch, men etter å ha lært meg om sult i huden, har jeg forstått at mitt behov for berøring bare er en del av sminken min.

hot sete sex stilling

For å sikre at vi ikke ender berøringen sultet til poenget med ødeleggelse, må reglene rundt berøring endres. Berøring skal ikke være forbeholdt romantiske forhold. Mennesker, spesielt kvinner, skal ikke skamme seg eller stigmatiseres for å ha lyst på fysisk kontakt og handle på den trangen. Vi bør fokusere på hvordan vi kan ta kontakt på en trygg og konsensus måte, og koble fra berøring fra seksualitet.